创世纪

#毁三观注意#

DAY 1
在第一天的时候,课题组就遇到了一个重大难题。
“耶和华,你的物理法则建好了没?”
耶和华躺在沙发上,手里抱着一桶饼干,一个大写的不为所动:“还没有。”
“那你还玩个屁啊!”米迦勒抱着一堆天体方案气急败坏,“全组开工就指着你了傻逼!老子裤子都脱了你就给我看这个!”
拉贵尔看了看自己手里还只有一粒米那么大的宇宙,没有说话,而是配合着米迦勒的吼声一脚踢在耶和华的屁股上。
“限你两个小时之内必须得给我把法则写好,否则这个暑假你就等着扫天堂的厕所吧!”
(并不是教导主任的)米迦勒同学如是威胁道。

两个小时之后,耶和华总算是拿出了物理法则的最终成品,并在全组人监视下将它倒进了宇宙。
“还有几个地方我没写到,到时候就跟着智能生命的发展水平再来补吧。”耶和华说道,大大的伸了一个懒腰。
俗话说得好,拖稿一时爽,填坑火葬场。
你迟早会为你今天的行为付出代价的,耶和华同学。

在七位大天使的强势围观之下,上帝伸出他万能的手指按在混沌一团的虚无上,用不存在于任何一种认知中的语言轻轻的说道:
“要有光。”
于是宇宙诞生了。

DAY 2
刚出生的宇宙需要放在恒温箱中保存。
“怎么有种生了个孩子的错觉?”乌列尔忍不住吐槽。
说完他就看见拉斐尔打开那个恒温箱放了一把面包渣进去。
“我操你在干嘛!”
“这叫小行星,不懂别乱叫。”
我就想问哪家的小行星是蒜香味儿的。
过一会儿,他又看见拉斐尔扔了一个炸鸡块进去。
“啥?你问我?这不就是一个馊了的炸……恒星嘛。”

“啥?你问我?这不就是一个拉斐尔的头嘛。”
乌列尔面无表情地说道。

DAY 3
对于拉斐尔往宇宙里扔了一把意大利面并且强行说这东西叫银河系的行为,所有人已无话可说。
前来串门的女娲同学看了一眼他们的宇宙,一下没忍住又下了个饺子进去。

“什么?你们不是在做菜吗?”
女娲为自己的行为辩解。

最后他们一致决定管那个无辜的饺子叫太阳

DAY 4
负责生物编程的加百列刚才没控制住自己的手把耶和华按在地上打了一顿。
你问为什么?
还不是因为耶和华不小心把一块饼干掉在了一个名为地球的星球上,毁掉了那里近乎所有的生物。
“叫你在观察的时候吃东西!我叫你!吃!东!西!你知道那些恐龙是老娘多少个晚上的心血吗?!你知道我为了把它们造出来花费了多大力气吗?!!”
“对不起……”
“给老娘滚!去扫厕所!!”

DAY 5
说明书上说,语言系统在使用的时候要加以搅拌以和当地文明充分混合,否则易产生巴别塔反应,伴有高涨的野心,狂妄自大和极高的工程效率。
别问米达伦是怎么意识到说明书的重要性的,反正当他意识到的时候他已经快被米迦勒用号角抽死了。

这个课题,吃枣药丸。

DAY 6
“耶和华,毕达哥拉斯出生了。”
“耶和华,泰勒斯出生了。”
“耶和华,苏格拉底出生了。”
“耶和华,亚力士多德出生了。”
“耶和华,布鲁诺出生了。”
“耶和华,伽利略出生了。”
耶和华:我选择死亡。

DAY 7
上帝在六天之内创造了世界,并于第七天休息——
那也得是在把坑填完了的情况下啊耶和华同学。

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